Ok

En poursuivant votre navigation sur ce site, vous acceptez l'utilisation de cookies. Ces derniers assurent le bon fonctionnement de nos services. En savoir plus.

Florilège 4

Pour moi:

La sensibilité aux vannes ouvre l'esprit!

 

Pour les tireurs d'élitre ( de hanneton ): 

Quel est le dieu des armes à feu?

 

.....................................................................................................................Pan!

 

Pour les informaticiens et les biologistes:

Quel est la différence entre la radio et l'idiot (poil au dos)?

Le premier concerne un  rongeur quand le second fait sujet de l'informatique ( bon, cette blague est véritablement nullissime, mais j'ai fait et ferai encore pire, ce qui est rassurant ).

 

Pour les indiens:

Le farci se farcit-il? ( la preuve en est, n'est-ce pas? )

 

Pour les militaires:

Attention, l'eau bue éclate ( à la mémoire de mon père, à chaque famille ses traditions, poil au menton ).

 

Pour les psychanalystes:

Pour éloigner les idées noire il faut avoir le corps beau ( bon ).

 

Pour les anglo-saxons:

Un ice cream est un crime anglo-saxon qui me laisse de glace ( vous verrez, je peux encore faire pire ).

 

Pour les ambassadeurs:

Les britanniques en ont une (les hommes, quoi qu'il en soit, deux aussi), nous, français, également : l'arène de Nîmes! Quand aux italiens...

 

Les choses sont toujours plus simples qu'on ne le pense et plus complexes qu'on ne le conçoit !

 

Pour les vétérinaires:

Pourquoi, parfois, des canards font-ils coi-coi?

Parce qu'ils sont enrhumés!

 

Pour les forestiers:

Hêtre ou ne pas hêtre, l'arbre est la question!

 

Pour les oto-rhino-laryngologistes  ( ils avaient essayé de faire plus long, mais bon, vous savez ce que c'est, ben moi non plus ):

Parait-il que le Cid était sourd, c'est pourquoi il se faisait appeler le Cid bouché: c'était une bonne pomme ( il y-a du mieux, enfin, ici, presque ).

 

Pour les pilotes de ligne:

Quand ce n'est pas lié il faut palier par palier ( çà, ça ne veut rien dire, mais il y a pire plus haut ).

 

Les plaisirs des yeux

Au chaud soleil

M'émerveille.

 

Le bikini

 

Ah, une femme en bikini, c'est si beau

Que c'en est d'une grande volupté de l’œil

De la contempler cheminant sans écueil:

Ses pieds se détrempant d'un si doux sable chaud.

 

Les corps féminins se libèrent de vêtures

Nous offrant, à nous autres les hommes, raisons

De béer de vous voir en réelle nature.

 

La musique des vagues, en cette saison,

Guide la marche aux belles désinvoltures

Fières et satisfaites de leur effloraison.

 

Peu recouvertes de si minces coutûres

Montrant leurs belles sphéroïdes formes,

D'un, triangle, et l'autre, mamelliforme,

Nous contant mieux qu'un nu vos riantes matures.

                                          ........................................................

 

Pour les modistes:

Comme le dirait l'ancêtre du soutien-gorge: "Le corps sait!" ( et que fait le corps, y dort )

 

Pour les musiciens:

Que cela donnerait-il de jouer d'un instrument à vent par l'arrière ( c'est cul-cul la praline, n'est-ce pas? ).

 

Pour les juges familial:

La meilleurs raison de ne pas divorcer consiste à ne pas se marier.

 

Pour les barbiers:

Pour certains, de raser les murs devient rasoir ( comme quoi mes nulles blagues s'égrainent avec passion ).

 

Pour les exobiologistes:

Comment comprendre les extraterrestres?

Il ne suffit que de faire vivre un français au Japon et un Japonnais en France!

 

Pour les paléontologue:

Un Vélociraptor avait combien de roues?

 

Pour les entomologistes:

Les coléoptères ? A chacun de se coller là où il le peut, non ( il n'y a pas à dire, la nulle passion me tient! ) ?

 

Un jeu pour les enfants petits et grands: la balle aux prisonniers:

 

Se joue à deux équipes de trois minimum et, ce, de même nombre, plus un ballon. 

 

Faire un grand rectangle comme terrain de jeu, celui-ci étant séparé en quatre parties dans sa longueur, les deux du centre en parties égales des deux/tiers, les deux des extrémités du reste en part égales également.

 

Au tout début, les équipes  se placent en droite et gauche du centre du jeu, sans en sortir sauf pour aller rechercher le ballon si celui-ci est sorti du terrain, et, donc, se lance le ballon à tour de rôle (l'un après l'autre) en visant les joueurs opposés.

 

Les joueurs qui reçoivent la balle ont deux choix: soit l'éviter, soit l'attraper, si, en revanche, l'un des joueurs est touché par elle sans la saisir, auquel cas il se déplace du coté adverse dans la seconde partie du terrain, à son extrémité, il est donc prisonnier.

 

Celui ou ceux se trouvant à cet emplacement ayant le droit, eux aussi, de lancer la balle contre ledit camps adverse et s'il touche l'un de ces joueurs, il retourne à sa place et le joueur touché se retrouve à l'extrémité de l'autre coté de cette extrémité.

 

La partie prend fin  quand l'une des équipe se retrouve prisonnière où quand, la faim prenant, tout le monde se décide d'aller manger.

                                                  .............................................

 

Pour les charpentiers:

Je t’oie, toi, qui toise mon toit ! ( pensez-vous que je puisse faire pire? )

 

Pour les informaticiens:

Quel ordinateur pourrait avoir le rot beau? (oui, la preuve )

 

Pour les sexologues:

Messieurs-dames, il est de la plus impérative importance que vous fassiez attention de bien préparer votre charge énergétique pour qu'entre-vous soit efficient  votre sexe-à-pile sex apeal!

 

Pour les anthropologues et les éthologues:

Pourquoi y a-t-il des personnes habillées de noir et d'autres de blanc, aussi que les éléphants sont gris?

..........................................................................................Pour ne pas être confondues avec les fraises des bois!  ( c'est nul, çà fait rire et ça fait plaisir parce que c'est nul et que ça fait rire. )

 

En l'honneur de Raimond Devos:

Il y a-t-il une différence entre aller à Troyes à sept et aller à Sète à trois?

 

Pour les historiens:

Il y a-t-il une égalité entre Cléopâtre et la clef des champs ( chercher la clef des champs est la même chose que de partir à la chasse au dahu, ah ce que la jeune génération peut ignorer de délicieuses tradition, si vous saviez... )?

 

Chacun a les faiblesse de ses forces et les forces de ses faiblesses!

 

Pour les théologistes:

Tzeus  serait-il né de la cuisse de Jupiter ( ha, celle-là je l'aime bien! ) ?

 

Pour les musicologues:

Avez-vous remarqué qu'un beau Lihde n'est pas plus rapide que cela?

 

Pour les géographes:

Il aurait été logique que l'Yonne coule à Lyon!

 

Pour les anthropologues:

Le système D est le couteau suisse des français.

 

Petite expérience scientifique pour les enfants qu'ils pourront raconter à leur instituteur:

 

Prendre un bol, y verser de l'eau froide presque jusqu'au bord.

 

Prendre une épingle qui a une petite tête ( la demander à sa maman ) et une fourchette.

 

Poser l'épingle bien droite sur le bord de la fourchette puis la plonger tout doucement et lentement à horizontal dans l'eau puis d'écarter tout aussi lentement et doucement la fourchette de l'épingle.

 

Si c'est bien fait, alors l'épingle flotte, si elle coule, bien l'essuyer, elle et la fourchette, puis recommencer.

 

Le pourquoi imprécis proposé par le non physicien que je suis:

 

A la surface de l'eau il y a une très fine pellicule plus épaisse d'eau qui permet autant à l'aiguille de flotter qu'à des insectes de faire de même sur de petits cours-d'eau sans beaucoup de courant.

 

Mais dès que l'épingle est mouillée, même un petit peu, elle coule, parce qu'elle n'a pas de bouée de sauvetage.

                                                   ...........................................

 

Pour les médecins:

Il n'est pas que la pluie qui est diurétique, les toilettes le sont tout-autant: ainsi, plus nous nous en rapprochons, plus notre envie d'uriner s'accroît.

 

Pour les lettrés:

Blaize Sandard était-il un grand fumeur? ( Ce n'est pas marrant mais ça fait rire les pères-grands et les mères-grandes  )

 

Pour les éclairagistes:

C'est clair: il y en a qui ne sont pas des lumière! ( ils s'éclairent à la bougie mais savent-ils ce que les bougies valent? )

 

Pour les physiciens:

Neutron, électron, dire que tout ça n'a pas de feuille, peut-être sont-ils tron... sonnés? ( dring, dring... )

 

Pour les astronomes:

Quand je regarde les étoiles je ne peux m'empêcher de penser que je vis dans le plus bel univers du monde!

 

Quand les songes d'ennui

Guident la vie

Les soupirs s'appellent à soi.

 

Elle s'ennuie

 

Personne ne vit tant et si belle qu'elle,

Rêvant d'intrigue en vol d'hirondelle.

Dedans le grand dérangement d'un long ennui

Elle chemine en esprit de désirs en envies.

 

Ceux qu'elle aime d'une tendresse absolue:

Ses enfants, son mari, tout autant ses amies,

Les dîners de copains et tant de bons vécus.

 

Cela proviendrait-il de la monogamie?

Serait-ce la vie dont elle aurait voulu

Faite d'aventure ou bien de bonhomie?

 

Sa morosité de ménage aux repas

S'enfouit de maints baisés offerts à tous les siens:

A l'époux, ses marmousets et puis ses anciens,

Enfouissant ses regrets en ses présents tracas.

                                      .................................................          

 

Pour les fabuliste et en l'honneur des fables de Lafontaine:

Le renard a-t-il le corps beau ( Celui-là je l'aime bien, ma foi )?

 

Pour les barbiers:

La mousse tâche ( bof, que dire de plus de ce jeu de mot idiot? )!

 

Pour les anthropologues:

Comment un blanc peut-il avoir des idées noires, restons objectif sans être négatif dirait un photographe ( là, j'en fais de trop, comme une marotte je me prélasse à rechercher la tirade rigolote et ne fais que blablater pour ne rien dire et dire que vous allez lire tout ça sans comprendre pourquoi je l'écris, parce que j'écris tout çà allez savoir pourquoi, ceci parce qu'il y a un petit peu de soleil qui brille et que ça me donne envie d'un petit peu d'écriture automatique qui n'est pas si automatique que cela poil aux doigts dont j'en ai dix et pourquoi dit-on dice quand on devrait dire dixe parce que il y a un X à la fin de ce mot c'est vrai quoi et quoi qu'il s'en dise comme l'aurait dit le duc qui n'existe plus parce qu'il avait été assassiné il y a de cela longtemps et le temps long c'est long et je sais plus quoi écrire alors j'arrête là plutôt qu'ailleurs parce que ailleurs ce n'est pas là, poil aux doigts qui en vérité sont vingt avec mes pieds ce qui est vain et vlan passe moi l'éponge! ouf, c'est fini. )

 

Pour les linguistes:

Restons sérieux, il faudrait m'expliquer : le foie prend un "E", la foi n'en prend pas, quand à "il était une fois", il se trouve que ce mot est en même temps féminin et d'usage, ici, au singulier...

 

Pour les éleveurs:

Les moutons sont des animaux à poil laineux! A poil laineux, à poil laineux, à poil... ( vieille rengaine quelque peu coquine à chanter en cœur après avoir bu un petit peu plus que de raison ).

 

Pour les astrologues:

Il ne peut qu'être sûr que Blaize Sandard n'est pas scorpion ( possiblement, comme l'avait dit Pierre Dac, fox terrier à poil dur )!

 

Petit problème pour les instituteurs:

Un tiers monte dans un bus, combien de personnes cela ferait-il s'il y en a neuf ( ils viennent d'être fabriqués )?

 

Pour la marine nationale:

Le marin: "Capitaine, sommes-nous dans un croiseur ou un soumarin?"

Le capitaine: "Mais voyons matelot, nous sommes dans un croiseur!"

Le marin: "Ha, alors nous coulons!" ( poil au menton, n'osant pas en désigner un autre  )

 

Pour les éthologues et les acousticiens:

Quand un âne mange rapidement, peut-on parler de la vitesse du son ( ceci est une magnifique nullissime blague à deux balles )? 

 

Quand tout le monde devient anticonformiste, alors l'anticonformisme devient du conformisme.

 

Pour les enfants et pour ceux qui en ont conservé l'âme:

C'est un petit nuage qui va vers un grand nuage et qui lui dit: "Maman, j'ai envie de faire pluie-pluie."

 

Enfin, voulez-vous que je vous dise quoi?

 

 

THEURIC

PS: Non, je ne vous le dirais pas!

Écrire un commentaire

Optionnel